יש כל כך הרבה מיתוסים וקלישאות בכל מה שנוגע לסקס, שמרוב סטיגמות כבר לא רואים את היער (בתקווה שלא זה שבין הרגליים). אז במקום ללכת לאיבוד בין שלל השטויות ששטפו לנו איתן את המוח מאז שהגענו לבגרות מינית, ביקשנו מהסקסולוגית לי ראובני לספק לנו תשובות אחת ולתמיד. וכמובן שהוספנו גם פרשנות משלנו, כי אנחנו פשוט לא יכולים אחרת.
הגודל כן קובע
ראובני אומרת: "נכון חלקית. אם נתבונן על הסיטואציה מבחינה זוגית, צריך לחשוב על חדירה כאל סוג של פאזל, כלומר שמדובר בשני חלקים שצריכים להתאים. זה ברור שיש אנשים שיכולה להיות להם התאמה מופלאה מבחינה אנטומית, ויכולים להיות שניים שההתאמה הפיזית ביניהם לא מושלמת, ועדיין אף אחת מהסיטואציות האלה אינה מבטיחה סקס טוב. בשביל שיהיה סקס טוב צריכה להיות העדפה לאותם הדברים, פתיחות, שפה ותקשורת. יש זוגות שבכלל לא להוטים על חדירה כך שכל עניין הגודל ממש לא משנה. אם נשים דגש לרגע רק על הגבר, הרבה גברים בעלי פין גדול כל כך בטוחים שזה מספיק, שהם הופכים להיות מאהבים עצלנים ואגואיסטים, ובמקרים האלה זה באמת לא תענוג גדול להיכנס איתם למיטה".
ואנחנו אומרים: עוד לא מצאנו בחורה אחת שהצטערה לגלות שהחבר שלה מצויד היטב. מצד שני, הקלישאה אומרת שאלה שהאל פחות חנן אותם, יודעים לפצות על כך בדברים אחרים.
נשים שמנות טובות יותר במיטה
ראובני אומרת: "נכון חלקית. אם מדובר באישה חובבת תענוגות פיזיים שיודעת ליהנות מאוכל, שתייה, גבר, אישה, אז ברור שזה יבוא לידי ביטוי גם במיניות ובנשיות שלה. אולם אם מדובר באישה הסובלת מבעיה של דימוי גוף, שלא אוהבת ולא מחוברת לגוף שלה, אז בלי שום קשר למשקלה, סקס לא יהיה מרחב של הנאה ועונג עבורה".
ואנחנו אומרים: אישה טובה יותר במיטה כשהיא מרוצה ממה שיש לה, בלי שום קשר לגודל הישבן שלה.
אם האישה לא הגיעה לאורגזמה, הגבר לא יודע מה הוא עושה
ראובני אומרת: "ממש לא נכון. אישה צריכה לקחת אחריות על הגוף שלה, על ההנאה שלה, על יכולת הגירוי שלה ולהדריך את בן זוגה במה שעושה לה נעים וטוב. כאשר אישה לא מצליחה לגמור, זה אומר שהיא לא מצליחה לשחרר את המעצורים שלה וגם המאהב הכי מושלם לא יוכל להסיח את דעתה מהשליטה שהיא מנסה לאחוז בה. האישה צריכה ללמוד להרפות וליהנות בלי שום קשר לגבר שנמצא איתה".
ואנחנו אומרים: אבל גם לא יזיק שהגברים שביניכם ירחיבו את האופקים וילמדו כמה טריקים חדשים.
גברים אוהבים סקס יותר מנשים
ראובני אומרת: "שגוי מהייסוד. זה נכון שיש אמרה מפורסמת שאומרת שנשים צריכות סיבה וגברים צריכים מקום, אבל המון מההנאה המינית קשורה במסרים חברתיים ותרבותיים ובחינוך. את הגברים מעודדים ליהנות, להיות אסרטיביים, להתנסות, ואת הנשים מעודדים לשים גבולות, להגיד לא, לשמור, לדכא את התיאבון (בכל המובנים) ואז קשה להן יותר ליהנות. אם החינוך המיני היה זהה בין המגדרים, נשים היו מוצאות מקום לבטא את התשוקות, הפנטזיות והדחפים שלהן, בלי בושה ופיקוח".
ואנחנו אומרים: זוהי קריאה אחרונה לכל הנשים שעדיין מתביישות במיניות שלהן. השנה היא 2012, גאד דמאיט. ראן דה וורלד, גירלז!
אם הסקס הוא לא ספונטני, משהו לא בסדר בזוגיות
ראובני אומרת: "מיתוס לגמרי. סקס ספונטני רלוונטי אולי לשנה הראשונה של הקשר, בוודאי לתקופה שלפני עידן הילדים, אבל ממש לא אקטואלי לכל מה שקורה אחר כך. אין שום דבר בחיים שלנו שהוא ספונטני - לא תספורת, לא מניקור, לא קניות ולא חופשות. גם הסקס לא מצליח להתממש באופן ספונטני. ואולי טוב שכך. ככה אפשר להשקיע, לדאוג מראש שאין ילדים והפרעות אחרות בתמונה, לקנות בגד סקסי או להוריד שיערות לפני, להדליק איזה נר או לשתות יין טוב ביחד כדי להתחבר ולתקשר באופן שמקדיש תשומת לב מלאה לזוגיות, ואז זה מרגיש טבעי. אם יש ציפייה כמו בסרטים שזה יקרה מעצמו ויתדלק את האנרגיות שאנחנו רגילים אליהם בתשוקה של תחילת הקשר, זה נועד לכישלון ולאכזבה. עדיף להשקיע, להתכונן ולבוא מוכנים רגשית ופיזית מאשר לצפות שכמו בטלפתיה,, הצד השני יקרא אותנו וידע שאנחנו במוד הערב למפגש זוגי".
ואנחנו אומרים: ספונטניות זה כל כך 2007.
